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卓卷教育:“有奶奶在,不用怕你爸妈”,家长该如何对待这种隔代的爱

现在的家庭基本上每家都是一个孩子,而且小孩子的父母每天都忙于上班,那就只能是爷爷奶奶带孩子了!爷爷奶奶带孩子,也有他们的难处,家中只有这一个宝贝疙瘩,而且还生怕没带好被自己的儿子儿媳妇责骂,只能对孩子百依百顺,结果都惯出病来了。

有家长反映:

我家小孩也是青春期,孩子小时候我妈非要掺和带,小孩给他娇惯的什么都不会,我要教育他姥姥挡着不让说,现在孩子十四岁了,一点自力能力也没有。

书包整天也是乱七八糟,老师布置的作业也不完成,整天丢三落四的。

也不爱学习,一回家就看电视玩手机,也不睡觉。一说他一下脾气大的不得了,嘴里还不干不净的。

隔代教育真的给我带来很多困扰,我对婆婆的言语和行为忍无可忍。

吃饭的时候,婆婆坚持要给孩子喂饭,我觉得孩子已经大了,喂饭喂得多了不利于培养独立习惯。

婆婆执意要喂,我苦劝不止,谁知道婆婆一把抱过孩子,做出赶我走的手势,恶狠狠地说:“我管教我家孙子,你一个外人插嘴干什么?”

当然还有另外一种相反的情况:

当你对隔代家长养育孩子的方式有所质疑,有的老人的做法并不那么强势,也不愿意接受年轻一辈的看法,只会轻描淡写地甩过来一句:

“我不帮你带孩子了,你自己带回去吧!”

然而对于大部分年轻父母而言,这句话的杀伤力,远胜地球爆炸、宇宙重启。

一直以来,对隔代育儿的诟病,逃不出这么几个关键词:溺爱、落后、简单。

在隔代教育家庭环境里,爷爷奶奶本身知识和教育理念比较落后,容易导致孩子“以自我为中心、任性、无纪律意识、性格乖戾”的情况。

如果单纯凭借他们过往带孩子的经验来教导孩子,可能对孩子的学业、行为和心理都会产生不利的影响。

祖辈带娃确实容易溺爱和包办,容易养成孩子自我中心、任性霸道、缺乏自控能力和独立精神的不良性格。

比如:

许多老人招架不住孩子的哭闹给他们买零食、玩具,但一边掏钱一边满是抱怨,孩子虽然得到了但内心仍有匮乏感,于是反复出现购买欲望;

有的老人口头上重视规则和礼让,但遇到孩子需要克制自己、受点“小委屈”的时候,行动上可能就做不到;

还有的追着孩子喂饭、把牙刷牙膏都伺候到孩子手边,好像这些不是孩子自己的事,而都是大人的事。

可是换一个角度想想,现在很多父母们为帮助子女照顾第三代,离开故乡来到另一个城市与子女同住。这里什么都好,有天伦之乐,但是却连一个亲朋好友都没有,想说心里话的人都找不到。

有人称他们为“老漂族”,融不进北上广,回不去故乡。为了帮孩子照顾子女,减轻负担,也不得不在六七十岁的年纪“漂”到大城市。

或是本该享受天伦之类的年纪,却每天围着子女儿孙:

早上6:30,出门买菜

上午9:00,干家务活

下午16:30,接孙子放学

晚上7:00,给家人做晚饭……

年轻人在抱怨着工作多么辛苦,生活压力多么大的时候,老人的心酸根本无人可知。

作为子女,首先要感谢老人愿意帮自己带孩子,其次是要明白,老人跟你一样都有一颗爱孩子的心,他们的所作所为都是在自己的认知范围内尽最大努力对孩子好。

两辈人的教育方式,往往反映出的是两代人文化、价值观上的差异,但大家的出发点都是爱。

那么我们就始终从爱出发,找到共同的切入点,达成统一战线。隔代教育需要的还是两代家长的共同努力。

在不影响孩子健康的前提下,父母应该先做出让步,尊重老人爱孩子的心情。当矛盾平息,父母可以用委婉、易懂、有说服力的语言与老人沟通,给老人传授科学育儿的好处,并教会其方法。

祖辈在养育孩子时最好用理智控制感情,分清爱和溺爱的界限,爱得适度。父辈也是如此,要权衡自由与规则之间的界限,不能给了自由而缺乏规则。

夫妻双方虽然工作很忙,但是一定要注重陪伴孩子,注意孩子的教育问题,不要等发现问题严重才后悔不已。

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